'Moet ik de Zedenpolitie bellen?' vroeg een klasgenoot laatst, terwijl hij met een scheve blik naar m'n armen keek. Die hadden inmiddels een bijna gewogen kleurencombinatie van rood, blauw, paars, en een al doorkomend vleugje geel.
'Watte?' is de eerste reactie als ik vertel wat voor sport ik doe: Krav Maga, met een klemtoon op de 'ga' en een g als in 'go'. En nu niet ontkennen: je dacht het zelf ook, am I right? Krav Maga, dus, oftewel vertaalt: contactgevecht. Doelgroep in theorie: iedereen. Doelgroep in praktijk: 27 Vierkante mannen/Karate-figuren/Politiemannen/Uitsmijters. En drie stuk lichtere, minder vierkante dames, waaronder ik.
Oorspronkelijk is Krav Maga de zelfverdedigingstechniek van het Israelische leger. We trainen zelfverdediging (bij ons: trappen in de ballen, bijten, ogen uitkrabben) maar ook ontwapeningstechnieken van messen, pistolen, en stokken (zoals ik al zei, trappen in de ballen, bijten, ogen uitkrabben...)
Het is een fantatische sport als je wilt weten hoe het voelt om van vierkante en andersoortige mannen te verliezen. Het voordeel is dat, als voorbereidende wraakactie, dreigend naar het kruis van je tegenstander kijken soms voldoende is om ervoor te zorgen dat deze vaart mindert richting den vrouwelijke gevoelige plekken (lees: boezem).
In theorie is het zo dat je je tegenstander in een paar flinke meppen onder controle zou moeten hebben zodat je veilig uit de dreigende situatie weg kunt komen. In de praktijk, maak je de ander af. Slagen die normaal dodelijk zouden moeten zijn worden afgemaakt met het breken van neuzen, polsen, enkels of andere makkelijk op te springen/meppen lichaamsdelen.
Waarom doe je zoiets in godsnaam? Vanuit de psychoanalytische benadering zou je je af kunnen vragen of ik stiekem een onderdrukte Sadomasochistische persoonlijkheid zou hebben. Voor zover mijn bewuste Zelf zich ontwikkeld heeft, kan ik concluderen dat dat waarschijnlijk niet de hoofdreden zal zijn (je moet zulke dingen nooit helemaal uitsluiten, natuurlijk). Ik doe het voor de lol. Ik hoor je denken: welke lol? Denk je eens in: Hoe geweldig is het om al je frustraties uit te leven op zo'n stootkussen terwijl de vierkante gast die erachter staat geen kik geeft. Combineer dit met de waanzinge conditie die je ervan krijgt, en niet te vergeten de mogelijk parate 'technieken' in potentieel dreigende situaties.
Dus dames: Laten groeien die nagels! Mochten ze dan toch iemand moeten bellen, dan liever de Technische Reserche dan de Zedenpolitie...
Geen opmerkingen:
Een reactie posten